Et pour voir les autres participations, c’est ici!

Joli petit village classé “plus beaux villages de France”, à proximité de Clermont.

Pas mal, ça se rapproche de l’endroit où l’on pourrait vouloir acheter! (seul souci, majeur, il n’y a pas de Monoprix donc pas de Bout’chou à proximité! Aie aie aie, comment vais-je faire?!)

Si si, vous ne le savez pas encore, mais au fond de vous, vous mourez d’envie de savoir où j’en suis, avec mon ami le RSI!

Petit résumé pour nouveaux arrivants ou mémoires qui flanchent:

-je m’inscris au RSI, j’ai bien reçu un courrier me disant que je bénéficie de l’ACCRE donc que je suis exonérée de cotisation

-courrier du RSI me réclamant 2000€

-350 appels plus tard (tapez 1, touche #, numéro surtaxé, veuillez rappeler ultérieurement, exceptionnellement nous sommes dans l’incapacité de vous répondre, ce numéro n’est pas attribué, il est 16h nous sommes fermés etc.), le RSI me dit qu’il n’est pas au courant que j’ai l’ACCRE. Quand je dis 350 appels, ça ne veut pas dire 8 appels. Non, c’est 350. Avec réveil mis exprès à 7h50 pour être sûre d’être à 7h59 en train de composer leur censuré de numéro!

-3 courriers perdus/retrouvés plus tard, ok c’est bon j’ai l’ACCRE, je ne dois payer “que” 600€, je vais recevoir un courrier

-courrier arrivé deux mois plus tard, finalement c’est 700€ car pénalités de retard pour ne pas avoir payé dans le délai signalé par un papier que je n’ai jamais reçu. Je kiffe!

-12 appels et 2 courriers plus tard, “non madame on ne peut rien faire pour vous“

-j’en suis à 5 courriers à 5 adresses différentes pour demander à ce qu’on prenne mon changement d’adresse dans le Puy de Dôme, ce n’est toujours pas fait. Après 100 coups de tel (sic) quand j’arrive à joindre le RSI, on me dit d’appeler le RSI Picardie. Picardie, vous êtes sûrs? Si si, vous dépendez de la Picardie. Les gens du RSI Picardie sont charmants. Mais me confirment que je ne dépends pas d’eux du tout. Je viens d’appeler le RSI Auvergne (vu apparemment eux non plus n’ont pas reçu mes courriers faisant part de mon changement d’adresse)… sauf que “le numéro n’est pas attribué”.

J’ai fini par trouver un autre numéro de téléphone du RSI Auvergne (et une nouvelle adresse aussi, tiens il faudra que je la teste celle là aussi pour prévenir de mon changement d’adresse!! ça fait rigoler mais les centimes dépensés en timbre pour le RSI, sur une année ça fait une petite somme!). Bref, je tape 1, je tape 9 etc. Chouette, “un conseiller va vous répondre”, trois sonneries, cinq sonneries, dans le vide… Et retour au menu principal “tapez 1, tapez 9 etc.” même scénario. Bon, je vais tapez 2 pour voir, on va dire que j’habite dans l’Allier…ça ne marche pas? Allez, j’habite dans l’Allier et j’appelle pour mes cotisations retraites, on va bien voir… Ah chouette, on va me passer un conseiller… “Notre conseiller est occupé, rappelez ultérieurement”! Je sais, il faudrait que je me déplace (j’ai que ça à faire, et puis ça peut faire une sortie sympa pour mon fils!) Sauf qu’ils sont ouverts que jusqu’à 17h, dans une zone accessible uniquement en voiture. J’appelle un taxi pour qu’on me réponde qu’il faut envoyer un courrier à une treizième adresse? Affaire à suivre, donc…

-Plusieurs “mises en demeure” en recommandé reçues (avec le facteur qui vient sonner à ma porte, montant jusqu’au 5ème étage, limite la prochaine fois ce sont des huissiers qui viendront forcer ma porte!), me sommant de payer des sommes déjà réglées. Après 153 coups de fils au RSI, j’ai enfin quelqu’un qui me dit “ah oui, ben n’en tenez pas compte, effectivement vous avez bien payé”. Pas “désolé”, “ça n’arrivera plus”. Juste “n’en tenez pas compte, au revoir”. Euh, je reçois des papiers me disant qu’on va me mettre en prison (j’exaggère à peine lol) mais bon faut passer outre!

-Clôture de mes comptes 2008, il me faut le détail des cotisations payées au RSI (quoi dans la poche de la retraite, du chômage etc.)… que le RSI n’a jamais été fichu de m’envoyer (par contre ils sont toujours pile à l’heure pour réclamer du fric… et donc à chaque fois je ne sais pas ce que je paye puisqu’ils ne m’envoient jamais le détail). 2000 coups de fil pour qu’on me dise au téléphone que j’ai versé 654€. Euh non, j’ai mes relevés bancaires sous la main, j’ai payé 692€. Ils ne veulent rien savoir. Bon, on mettra donc au pif dans la déclaration aux impôts que le reste sont des pénalités de retard, ok…. (super hein?) Je demande le détail. On me le donne, puis on me raccroche au nez. Je refais le calcul. Euh, ça ne donne pas le même chiffre que le total… Toujours aussi forts le RSI

-Nouveau courrier samedi (en plus là où ils sont vraiment forts le RSI, c’est que je reçois TOUJOURS mes courriers le samedi! Pour que même le week-end, ça me rappelle que je suis vraiment trop con de me lancer dans la création de boîte alors que je ne me paye pas mais que je paye le max de cotisations pour payer le chômage de personnes qui n’en foutent pas une ). Bref, nouveau courrier. Qui résume tout. Le courrier vient du RSI île de France. Il a été envoyé à mon ancienne adresse et réexpédié. Il me somme de régler plus de 1000€.

En un seul courrier, on apprend donc:

1) et bien on va bientôt fêter les 5 mois que le RSI n’a toujours pas pris en compte ma nouvelle adresse

2) et bien ni le RSI île de France ni le RSI Auvergne n’ont tenu compte de mes courriers précisant mon déménagement

3) toujours pas de décompte de cotisations, donc je ne sais pas ce que je paye

4) je suis censée toujours bénéficier de l’ACCRE, mais apparemment le RSI s’en fout et me réclame toujours plus d’argent

Je dois vous dire que je rigole bien quand j’entends les “travailler plus pour gagner plus”, et que je vois dans mon entourage des femmes au foyer enchaîner chômage et congés maternités… payés par le fric que je file au RSI, alors que moi je bosse et que je ne me rémunère pas! Et on veut nous faire croire qu’on aide les créateurs d’entreprise? Tout est fait pour inciter à ne rien fout*e (bah oui y a un moment où on devient vulgaire!)!

Si j’avais voulu ne rien faire (super facile de ne pas trouver de boulot quand on cherche un poste à responsabilité en web-marketing…à Clermont-Ferrand!!), et bien je toucherais 1400€ pendant 2 ans à profiter de la campagne auvergnate. Mais comme vivre sur le dos de l’état me fait vomir, et que j’aime faire quelque chose de mes dix doigts (à savoir taper sur un clavier) et de mon cerveau (un peu malmené ces derniers temps), je préfère toucher seulement 1000€ pendant seulement 15 mois, travailler et courir 24h/24 entre mon rôle de chef d’entreprise et celui de maman parfaite (mais oui on y croit!), et bien sûr verser 1000€ par trimestre pour aider ceux qui ont choisi l’option 1 !

Enfin, j’ai ma conscience et mon honneur pour moi!

“A la consigne, je préfère répondre à ma conscience” Victor Hugo!

PS: bonne nouvelle cependant, j’ai enfin été payée par la PAJE pour l’emploi de ma nounou en janvier dernier, hourra!

(Bon évidemment, pour ceux qui ont suivi mon dossier Assedic, je ne peux pas autant me réjouir, j’ai dû refaire plusieurs courriers puisque le monsieur ne trouvait pas (pardon, ne cherchait pas) mon Kbis dans le même bureau où je lui avais pourtant remis quelques mois plutôt, après plusieurs courriers ils ont fini par prendre en compte le fait que je sois chef d’entreprise. Mais au final j’me suis fait eu puisqu’ils ont décidé de ne pas me payer un chômage entier car ils ne savient pas si je me rémunère. Pourtant, pour me payer, ils exigent que je leur envoie une déclaration sur l’honneur comme quoi je me rémunère pas. Mais ça suffit pour me payer, mais pas à  montrer que je ne me rémunère pas, donc je ne suis pas payée intégralement. Normalement au bout d’un an je touche le jackpot et on me rembourse les douze mois de petits bouts restants non payés. Je sens que ça va encore être un combat quotidien pour récupérer tout ça! Et évidememnt, j’ai appris qu’il fallait envoyer ma déclaration sur l’honneur de non-rémunération tous les mois… en m’apercevant que je n’étais pas payée! Ils n’auraient jamais pensé 1) à me prévenir qu’il faut refaire la procédure chaque mois 2) à me relancer voyant que je n’envoyais rien! )

Youpi youpi!!

Vous avez du temps et de l’argent à perdre? tapez 1, et dépensez vos sous pour payer les incompétents (et leurs 12 semaines de congés annuels) à vous mettre des bâtons dans les roues!!

Edit: Je peux faire ma mise à jour avant même d’avoir publié! j’ai réussi à joindre un conseiller du RSI AUvergne (en disant que j’habite la Haute Loire en tapant 3 et que je prends ma retraite incessemment sous peu en tapant 2!!!), cela faisant 40 minutes que j’appelais (heureusement que j’ai la fonction main libre qui me permet de laisser en haut parleur pendant que je démarche quelques clients par mail!!). Et le monsieur, charmant au demeurant, me signale qu’il ne peut rien faire pour moi, car ils ont un problème informatique depuis des mois et qu’ils ne peuvent pas faire le transfert de dossier. Il ne sait pas combien de mois (sic) ça va encore durer. Mais il peut voir une seule chose, j’ai été radiée du RSI île de France Ouest. il trouve bizarre donc que le RSI m’écrive encore pour payer des cotisations. Mais je dois payer quand même. Je lui dis que le RSI ne m’envoie pas mes décomptes de cotisations donc que je ne sais pas ce que je paye. Mais selon lui, il faut payer, et attendre “là vous êtes dans le flou madame, malheureusement je ne peux rien faire, il faut juste payer puis attendre”!

C’est pas énOOOOOOOOOORme franchement?!

Bon, j’irai y faire un tour dans la semaine, ça me fera visiter un nouveau quartier!

Non, vous n’avez pas la berlue, vous avez bien lu… il est possible d’utiliser son DIF (ou droit individuel à la formation) pour un coaching beauté!

En effet, après avoir pris conscience que la business woman est trop occupée à travailler qu’elle devient stressée (comprendre peau grise, teint blafard, cheveux ternes!) et n’a surtout plus le temps de s’occuper de son image, tellllllllllllement essentielle (en même temps, que l’on soit hôtesse d’accueil ou responsable marketing, l’apparence a tout de même une importance aux yeux du patron, quant il en va de l’image véhiculée de l’entreprise).

Première personne rencontrée. Cheveux longs, brillants, maquillage soigneux, vêtements choisis avec soin, talons hauts portés sans hésitation et sourire ultra bright. Avouez, vous avez déjà une image plus positive de l’entreprise que si la personne vous tend une main moite, rentre les épaules et a une tâche sur sa jupe froissée.

C’est scandaleux ce que je dis, hein?

Mais en même temps, c’est un fait, on n’y peut rien, l’habit ne fait pas le moine mais le cerveau humain juge selon l’apparence. Point.

Bref, “conseil en image”, “coaching charisme”, “cours de style et image de soi” il est désormais possible de s’offrir des conseils beauté et un relooking au frais de la princesse(la princesse pouvant être votre patron moustachu)!

Et certaines entreprises n’hésitent pas à financer ces conseils beauté, via le DIF (vous avez droit à 20h par an de droit individuel à la formation, mais le patron peut refuser que vous choisissiez de prendre des cours de portugais en vue de vos vacances au brésil, et préférer vous orienter vers des cours de japonais, en vue de la nouvelle fusion-acquisition de la société!!)

Certains sont ravis de se faire payer un relooking, d’autres hurlent au scandale…

J’avoue que si le relooking ne concerne pas uniquement les personnes les plus mal habillées de l’entreprise (ce qui est quelque peu humiliant) mais l’ensemble du service, ça peut être amusant de voir ses collègues se faire relooker dans la bonne humeur, et ça change des formations soporifiques avec plateau repas, sur des logiciels de gestion!

En tout cas, si vous avez toujours rêver de savoir comment choisir en 2 minutes top chrono entre la petite jupe noire (pas trop courte?) et le tailleur rouge (pas trop voyant?), vous savez que vous avez désormais le droit de proposer à votre patron qu’il vous finance votre “relooking professionnel“!

Exemple: agence Anjouna

Alors, intéressé(e)s?

Prenez d’ores et déjà rendez-vous pour le salon Mariages et Réceptions d’ici et d’ailleurs, qui aura lieu les 3 et 4 octobre 2009 au Centrex de Lognes (77).

Plus de 60 exposants seront réunis pour vous présenter leurs prestations et produits : mode, beauté, accessoires, lieux de réception, décoration, bijoutiers, traiteurs, producteurs de vins et de champagnes, animation, fleuristes, photographes et bien d’autres… !

Vous pourrez également profiter d’un défilé le samedi et le dimanche à 15h.

Informations pratiques :

Lieu:

Centrex, 15 rue Bouquet – 77185 Lognes – Marne la Vallée.

Entrée visiteurs : Allée des Marronniers – 77185 Lognes.

Horaires :

Le 3 octobre 2009 de 10h à 19h.

Le 4 octobre 2009 de 10h à 18h.

Contacts :

Philippe Girard ou Christelle Rebelo

Tel : 01 60 17 38 87 / Fax : 01 64 80 00 87
Mail : philippe.girard@centrex.fr ou christelle.rebelo@centrex.fr

Tarifs :

5 €.

Entrée gratuite téléchargeable sur le site Internet.

Gratuit pour les – de 12 ans accompagnés.

Accès :

Autoroute A4 / Gare RER Lognes (ligne A) / Gare TGV Chessy Marne la Vallée à 10min / Aéroports Roissy-Orly à 20min.

Services :

Accessibilité handicapés /Restauration sur place / Parking Gratuit.

Toute l’info sur www.mariages-dici-et-dailleurs.fr

Pour vos faire-part, votre menu ou encore votre livre d’or, vous aimeriez une police d’écriture originale?

Cela tombe bien, il existe de nombreuses polices sur le thème du mariage: polices manuscrites, polices romantiques, polices avec des coeurs ou des dessins…

Voici quelques exemples, la suite et explications ici!

Voir les autres polices

Un petit post d’une maman fière qui va une fois de plus vous parler du petit bonhomme au ciré jaune!

On se demande toujours quel sera le premier mot de son enfant…

Dans mes rêves, il aurait d’abord dit papa, puis maman…

Et finalement, à 8 mois, son premier mot fut “bouééééééééé” (quoi, bouée?!! Moi pas comprendre toi, mon fils). Il avait redit plusieurs fois ce mot incompréhensible, sans désigner quoi que ce soit qui nous aide à déterminer ce que cela voulait dire.

Et depuis plusieurs semaines, des ahhhh, aga, bou (son mot préféré!), é ou eh (son deuxième son préféré)… mais plus de bouéééé (prononcé parfois bouèèèèèèè)!

Jusqu’à ce matin, on disait au revoir à “papa” qui partait au travail, et comme souvent, je répétais à mon fils “papa!!” pour qu’un jour il sache le dire!

Et le voilà, une fois la porte de la maison fermée, qui regarde au loin une photo de son papa et qui me regarde en me disant “PAPA”, bien distinctement, sans rien derrière! Premier vrai mot, “papa”, c’est trop fort!!! Je suis si fière de lui! Et du papa, qui je suis sûre y est pour grand chose (quand on voit Baptiste battre des pieds comme un fou et tendre les bras vers son papa quand il rentre le soir, on se dit que décidément, l’haptonomie crée un lien super fort!!!)

Bon allez Baptiste, la prochaine fois, tu dis “maman”, hein? !!

Avouez-le, quand on prépare son mariage…

• Ce qui fait le plus stresser est la robe de mariée
• Ce qu’il faut faire en premier est de trouver une salle, que dis-je, LA salle
• Et ce qui prend le plus de temps, c’est de trouver sa décoration de mariage!

Trouver un thème, choisir des couleurs, choisir des photophores, des centres de table, des marque-place, un livre d’or, de quoi décorer les murs (voire le plafond)… voilà ce qui occupe nos pensées (et notre temps) les mois précédent le jour J!

Mon super partenaire au nom sans équivoque, decorationdemariage.fr, a heureusement sélectionné pour vous (oui, pour toi public!) de nombreux accessoires de décoration, pour vous aider à vous décider!

Par ici s’il-vous-plaît:

Des livres d’or

Des photophores

Des marque-place

Des bougies

etc.

Et plein d’autres objets de décoration de toutes marques consultables ICI! Décoration florale, décoration de salle, décoration de table, accessoires pour la sortie de messe, décorations de voiture etc. il y en a pour tous les goûts!

On range la combi-pilote d’hiver, et on sort le (fameux) petit ciré jaune pour les gouttelettes printanières !

(z’avez vu, il est beau notre porte-manteau hein?

Adeline trop fière)

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J’espère que vous avez passé d’heureuses fêtes de Pâques, ici on a bien rigolé lors d’une chasse aux oeufs organisée à taille “enfant de huit mois” et en fonction de notre appartement et de la météo (comprendre chercher les oeufs dans la maison, en laissant petit bonhomme-top-mega-chou ouvrir tousseul les tiroirs les plus bas, à portée de main de bébé!)

A notre grande surprise, petit loulou a été ravi de découvrir un énoooooooooooorme oeuf en chocolat dans l’un des tiroirs de la salle de bain! Il a eu le droit de jouer avec les rubans, pendant que l’oeuf et son contenu (n’allez pas croire que je me serais contentée d’un oeuf vide!!!!) étaient engloutis par les bouches gourmandes de monsieur papa et madame maman!

Inutile de préciser que malgré la visite de cousins chargés d’oeufs en chocolat, il ne reste plus rien de chocolaté à la maison!

Pas d’indigestion, tout va bien!

Lors de mon super projet top secret, j’ai été amenée à rencontrer une fille, parmi d’autres…

Je voyais qu’elle était plus jeune que moi, mais sans doute pas de beaucoup. Habillée “jeune”, suivant la mode, une fille comme moi quoi

Sauf que j’ai appris qu’elle était née en 1992. J’ai cru à une erreur, mais non, elle me confirme qu’elle est née en 92

Purée, le coup de vieux que j’ai pris!! J’ai dix ans de plus! Je suis une vieille quoi!!

92, mais y a vraiment des gens qui sont nés dans les années 90?

Quand j’étais ado, que j’écoutais “scateman”, “the rythm of the night”? Que j’allais à des boums? Que je connaissais par coeur les paroles de “pour que tu m’aimes encore?” Que j’étais une ado, une vraie, super rebelle avec dans ma chambre des posters de Nirvana ?

Je suis sûre que la fille, elle ne connaît même pas Boris et ses soirées disco Ni Doc et Difool!

Je m’étais arrêtée à 88, année de naissance de ma petite soeur, après c’étaient des bébés…

Bah non, la fille est bien née en 1992, elle a 17 ans et est sans doute bien plus “in” que la maman que je suis! Manquerait plus qu’elle m’appelle “Madame” (ouf, pas encore!! même si j’en suis une, oh la la!)

Je comprends mieux (et compatis) mes deux premières boss, nées en 72, qui me disaient que ça leur faisait vraiment bizarre que je sois née en 82.

Autre choc hier soir, en entendant à la télé qu’en 2050, la moitié de la population aura plus de 50 ans. J’ai regardé mon mari en lui disant “quelle horreur, tu imagines, que des vieux dehors!”

Et lui de me répondre “mais tu sais qu’on en fera partie?”

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!

Adeline, la vioque!